Blog Bordel :D

Il est presque une heure moins le quart, & n'ayant plus personne à qui parler, je me rabats sur ce blog, qui, il faut l'avouer, est légèrement abandonné x). J'ai conscience de n'écrire que pour moi même, & c'est justement ça que j'aime ... J'ai envie & besoin de parler de lui ... Même si j'en parle peu, par peur de lasser ... Il est toujours & inlassablement là, dans ma tête ... Il ne quitte plus mes pensées depuis le 30 mai ... & j'étais tellement heureuse, quand j'avais encore une raison valable de dire ' Nous ', d'avoir enfin trouvé ce lui* si parfait ... A croire que j'ai rêvé. Mais depuis un certain temps, quand je pense à lui, ce n'est plus avec les papillons dans le ventre & le sourire au lèvres, comme au tout début, mais avec un mal de ventre indicible & une envie de lui parler, pour connaître les vraies raisons de notre rupture ... Même si dès le départ je savais que notre histoire n'était pas faite pour durer, elle s'est arrêtée si vite, si brutalement que j'ai l'impression d'être en plein cauchemar. Enfin j'avais. Parce que si au début je n'arrivais même plus à écouter Pieces de Sum 41 & Ayo Technology de Milow sans pleurer, maintenant je me reprends, & je me surprends à y penser un peu moins. Enfin j'y pense autant, mais quand j'y pense, ce n'est plus avec le regret de tout ce temps que nous aurions pu passer ensemble, mais le sourire aux lèvres, en songeant au bonheur qu'il m'a apporté, même si ce n'était qu'éphémère. La chose qui me manque le plus c'est les petits textos qu'on s'envoyait dès qu'on pouvait, ces petits détails qu'on se racontait par sms, tellement futiles mais si réconfortants, car ils me donnaient l'impression de compter enfin pour quelqu'un ... Mais maintenant tout cela appartient au passé ... Si tout était à refaire, je foncerais sans hésiter. ' Pour une Minute de Plus avec Toi ' ( L ). J'ai besoin de tout dire, même si je sais qu'il ne verra jamais ce texte, & que personne ne le verra en fait. J'ai besoin de l'oublier, besoin de tourner la page malgré tout car même si ces souvenirs ne sont plus douloureux, la simple pensée de ne plus pouvoir l'embrasser, ne plus pouvoir le serrer dans mes bras & de ne plus pouvoir lui dire que je l'aime m'est insupportable. Je sais que dans quelque temps je me dirai que mes sentiments n'étaient pas si forts que ce que je pensais, mais pour l'instant ... Je n'ai jamais autant aimé quelqu'un, surtout aussi vite ... Cela ne me ressemble absolument pas de tomber amoureuse aussi vite & aussi facilement ... Mais il n'était pas banal non plus ... Je me souviendrai toujours de cette soirée, où on revenait de la plage, & on était un peu derrière les autres, tous les deux ... Il s'est arrêté, il m'a retenue par la main & il m'a embrassée. Comme ça. C'était si simple, tout me paraissait si normal ... On voulait tellement tous les deux que cet ' amour de vacances ' (ou plutôt de week end ... ) dure, on était si bien ... Mais la distance a réussi à nous éloigner malgré tout ... Donc je vais éviter pendant un temps les relations à distance. Parce que même si je ne lui ai jamais dit, par peur de le perdre trop vite, j'ai mal supporté le fait de ne pas pouvoir le voir chaque jour, le fait de ne pas pouvoir lui montrer chaque jour qu'il était plus qu'important pour moi. Perdre la meilleure chose qui me soit arrivée depuis un long moment a été l'épreuve la plus dure que j'ai supporté cette année. J'arrive enfin à sortir la tête de l'eau, j'arrive enfin à le considérer comme un simple ami (bien qu'il me manque terriblement & que je ne peux pas nier le fait que j'ai toujours des sentiments ...) & j'arrive enfin à écouter Sum 41 sereinement. J'ai écrit ce que je ressentais, & même si il manque surement beaucoup de choses car ça fait plus d'un mois que je l'ai perdu & donc un mois que je retourne toutes ces pensées dans ma tête, j'ai le coeur un peu plus léger en terminant cet article, & j'espère que je n'écrirai plus, ou du moins plus beaucoup sur notre histoire, parce que cela me prouvera que j'arrive enfin à tourner la page.

Ce soir je me suis rendue compte de certaines choses. Qu'on ne peut compter que sur un nombre restreint de personnes, par exemple. Que malgré tout ce qui s'est passé, peut se passer & se passera, Marine est & restera ma meilleure amie. Enfin ça je ne m'en suis pas rendue compte aujourd'hui. Six ans en septembre ... & je sais très bien qu'elle est irremplaçable, de par sa présence, que ce soit quand je vais bien ou au contraire quand je suis au plus bas, de par ses sourires qui me redonnent le moral en toutes circonstances, de par nos fous rires, de par nos moments toutes les deux, de par ses secrets murmurés, de par le fait qu'on se connaisse par coeur. Parce que je sais que quelqu'un d'aussi exceptionnel qu'elle, avec qui j'ai une telle complicité, qui sait ce que j'ai sur le coeur sans même que j'ai besoin d'ouvrir la bouche, qui dit les mêmes phrases que moi en même temps, ça ne se trouve pas à tous les coins de rue. J'ai conscience que j'ai une chance folle de l'avoir auprès de moi. La meilleure amie idéale. Toujours là l'une pour l'autre quoi qu'il arrive. La seule & l'unique. Car elle est la seule avec qui je peux parler de tout, la seule qui partage mon point de vue sur tout ou presque, la seule qui me connait par coeur de A à Z. La seule qui ne me décevra jamais. Car si j'ai la meilleure amie la plus géniale, j'ai aussi eu beaucoup d'amis ... Comment dire ... Décevants. Entre une prétendue super amie qui m'esquive quand je me fais plaquer, à croire que la tristesse & la déprime sont contagieuses, & une autre qui me dit que je ne parle que de moi, que tout le monde pense ça de moi & que ma rupture n'était pas aussi difficile que la sienne alors qu'elle est au summum du narcissisme, que tout le monde pour elle, c'est ses supers copines à peine prétencieuses, égoïstes & égocentriques qui ne sont pas appréciées de beaucoup & que je ne vois absolument pas pourquoi ma rupture serait moins dure à avaler. Mais à part ça ce sont des amies, & je leur manque. Mais demandez vous les filles pourquoi je n'ai plus donné de nouvelles ' du jour au lendemain ' d'après vous. Parce que tout simplement on se rend compte de l'identité de ses vrais amis quand on traverse une mauvaise passe. Parce que j'avais besoin de soutien, & qu'il n'y a que deux personnes sur qui j'ai pu vraiment compter. Harold, qui me parlait toujours d'autre chose & qui me faisait tout le temps rire, & Marine, qui me changeait les idées & qui me proposait son épaule si jamais j'avais besoin de pleurer & d'en parler. & puis il y a eu ces autres amis, moins proches mais qui ont su, grâce à leur présence & à la bonne humeur qu'ils m'apportent, me montrer que même si ils n'appartenaient pas à la catégorie de ceux que je peux qualifier de ' meilleurs amis ', ils appartenaient à la catégorie des ' bons amis ', c'est à dire de ceux qui sont toujours prêts à faire la fête & qui ne sont pas médisants & sans coeur. Je suis assez ' mauvaise ' avec ceux que je considérais jusqu'à il n'y a pas si longtemps comme des vrais amis, mais il m'a fallu une rupture difficile & l'aide de certaines personnes pour ouvrir les yeux sur la mentalité de certains, & c'est le prix à payer pour s'apercevoir que le monde n'est pas tout beau tout rose. Alors maintenant je suis beaucoup plus lucide, je sais qu'on ne peut compter que sur les gens qui ont ' fait leurs preuves ', c'est à dire qui nous ont prouvé qu'ils étaient dignes de confiance & qui méritent l'affection qu'on leur porte.

Hier soir ... Soirée ... Comment dire ... Très arrosée, même si je m'étais juré de ne rien boire pour éviter les boulettes que j'sais tellement bien faire =X. Enfin bref. A cause de cette soirée (où soit dit en passant, si tu bois pas & si tu fumes pas bah ... T'as pas grand chose à faire.) j'ai repensé à beaucoup de choses. En même temps j'avais rien de mieux à faire ... & finalement, j'dois avouer que c'est Marine qui a raison. (comme bien souvent d'ailleurs.) Pourquoi j'ai absolument voulu trouver l'homme idéal dans celui qui se présentait comme un homme à femmes? L'amour du risque peut être, l'envie de le croire quand il disait qu'il pouvait changer pour moi ou simplement ma connerie & ma naïveté. J'crois que c'est plus une histoire de naïveté. J'étais prête à tout pour trouver quelqu'un qui s'intéresserait enfin à moi & qui m'aimerait, que j'ai foncé tête baissée dans une histoire qui n'était pas faite pour durer plus d'un week end. On a voulu tenter & j'me suis ramassée. Point barre. Si j'avais su qu'il me fallait de la vodka & de la manzana pour m'apercevoir d'une réalité si évidente, j'aurais picolé avant. & le pire c'est que deux jours avant je m'étais promis de ne plus y penser & de me persuader que c'était de l'histoire ancienne ... Maintenant c'est chose faite, je n'essaierai même plus de lui parler, de toute façon il s'en fout. C'est de ma faute, je voulais trop y croire alors que je savais très bien qui il était & ce qu'il voulait réellement. Alors maintenant c'est décidé, je ne tomberai plus jamais de ma vie amoureuse, je ne picolerai plus (enfin jusqu'à la prochaine fête de ce genre u_u) & je resterai célibataire. Parce que si c'est pour retomber au plus bas une fois de plus, non merci, je saurai m'en priver. (Je m'arrête là, je n'ai plus envie de parler de lui & j'ai trop mal au crâne pour parler d'autre chose.)

Trop de choses se bousculent dans ma tête. Mon hors forfait, détail inutile mais préoccupant, car de la réaction de ma mère en voyant la facture dépend le reste de mes sorties des vacances ; le départ de Harold demain, ce qui signifie moins de sms H24 comme j'en ai pris l'habitude ; & surtout, le départ de Marine mercredi, ce qui signifie plus personne à qui me confier en direct live pendant deux semaines. Je n'ai qu'une envie en ce moment, c'est de partir loin, pouvoir décompresser & tout oublier, même le temps d'une semaine. C'est bizarre comme sensation, celle de n'avoir personne à qui parler mis à part ces deux débiles <3. J'avais l'impression que j'avais des amis au lycée, mais le temps passe & l'espoir de les voir pendant les vacances s'amenuise petit à petit ... Même si des mises au point se sont avérées nécéssaires, je pensais compter un minimum pour eux & donc pouvoir les voir pendant ces vacances ... Mais comme je l'ai déjà maintes & maintes fois remarqué, je suis trop naïve. Alors pendant ces deux semaines, je vais pouvoir refaire ma chambre ... Trop de choses me rappellent le passé, il est temps maintenant de tout virer & d'aller de l'avant ... Pour commencer une bonne année de terminale comme dirait ma mère x). En parlant de ça, j'ai pas envie de retourner en cours. Je sais, il reste encore un mois de vacances & j'ai donc tout le temps de penser à autre chose de plus ' urgent ', mais j'ai trop peur d'être toute seule. & je n'ai pas trop envie non plus de recommencer les cours à proprement parler ... Deux mois sans réactions redox, sans coordonnées dans l'espace, sans géologie & sans DM de maths infaisables toutes les deux semaines, c'est génial. Mais à la rentrée, j'ai conscience que ce sera 200 fois pire, déjà rien qu'à cause des maths (Je suis une scientifique qui déteste les maths. Cherchez l'erreur.) mais surtout à cause de ce bac & de cette pxtain d'orientation. Si il existait des études pour les gens qui ne savent absolument pas quoi faire de leur vie, je saurais au moins où aller après mon année de terminale. Alors que là, c'est le brouillard intégral. & si en plus je dois supporter cette année infernale sans Harold, bah c'est même pas la peine d'y penser, j'préfère rester chez moi. Parce que un cours de maths sans Harold pour raconter deux ou trois conneries de temps en temps & pour me donner des anecdotes sur les gens qu'on aime pas, c'est le suicide assuré. Enfin, j'ai encore un bon mois pour ne rien faire du tout, à part penser. (Je suis une petite philosophe =D) J'ai hâte que le 19 août soit passé & de pouvoir aller à Lille. Marine sait de quoi je veux parler.

Vous est-il déjà arrivé de songer à ce que serait votre avenir ? Bien sûr, on a tous fait ces rêves idylliques & complètement stupides, où vous deveniez un chirurgien réputé dans son domaine ou un grand avocat connu pour ses multiples procès gagnés. Vous habiteriez avec votre parfait petit mari, fidèle & attentionné, & vos deux charmants enfants, brillants dans leurs études, dans une superbe villa, dans la banlieue chic d'une grande ville. Mais bien sur, vous posséderiez votre maison au bord de la mer & votre duplex en ville, histoire de pouvoir être omniprésent. & au moment de pousser la barrière qui mène à votre sublime piscine chauffée & couverte, le réveil vous rappelle à l'ordre. & là c'est une autre histoire. Parce que je ne sais pas si vous êtes dans le même cas que moi, mais pour moi l'avenir est synonyme ... De brouillard. J'ai passé assez vite l'époque où je voulais être institutrice, je n'ai jamais eu l'ambition de devenir infirmière comme nombre de filles de mon âge il y a un temps & je n'ai pas trop envie de rentrer à l'ENA, au grand désespoir de ma mère. J'ai vaguement envie de faire du droit, mais indécise comme je suis ... J'ai tellement peur de tout foirer, de ne pas réussir, de ne pas être à la hauteur des espérances de ma famille ... Je sais que quoi que je fasse, ils seront là, mais malgré tout je ne veux pas les décevoir. & c'est surtout pour Elle* que je veux réussir. Ca fera 10 ans bientôt qu'elle est partie, mais elle est toujours avec moi quoi qu'il arrive & me pousse toujours à aller plus loin ... C'est pour Elle* que je me battrai jusqu'au bout. Ca peut paraître très bizarre de vouloir réussir pour quelqu'un qui n'est même plus là, mais je sais que pour Elle*, ça avait un sens, & je sais qu'elle veille sur moi ... Alors c'est pour ma grand-mère que j'aurai ce mari idéal, ces deux superbes enfants, cette villa immense & une carrière parfaite. Parce qu'après tout ce qu'Elle* a fait, je lui dois bien ça. Ca me fait tout drôle d'écrire un texte qui ne restera pas pour moi sur ma grand-mère, parce que je n'ai jamais su lui dire à quel point je l'aime, même si elle le savait ... & elle me manque à un tel point ... Elle qui était fière de moi quoi que je fasse, qui m'a toujours poussée à faire ce que je voulais, & qui me poussait même à faire des conneries =). Elle me manque inimaginablement fort, & personne, personne n'arrivera jamais à égaler la ' génialitude ' de ma grand-mère. Même si je sais que tout le monde se dit ça de sa grand mère ... La mienne était spécialement géniale. <3

Je commence peu à peu à perdre pied. En ce moment, j'ai l'impression que tout s'effondre. & j'assiste à la destruction de tout ça, tout en étant impuissante face à ce désastre. Je regarde tous les jours la télé jusqu'à 5h du matin, je me réveille à 9h, en ayant l'impression de revivre sans cesse les mêmes moments. Sum 41, douche, Sum 41, télé, Sum 41, PC, Sum 41. & ça se conclut invariablement par des larmes, ces larmes que je verse tous les soirs, toujours les mêmes, sans réussir à m'en empêcher, une fois la porte fermée & la lumière éteinte. Il me manque. Point barre. Je ne suis pas non plus une de ces dépressives qui pleure H24 & qui ne bouge pas de sa chambre. Je sors, je vis des moments heureux & d'autres moins heureux et voilà. Mais ces larmes qui ne peuvent m'empêcher de couler sur mes joues une fois seule sont comme une délivrance. J'ai un besoin de tout extérioriser & par n'importe quel moyen. Alors il y a les pleurs & l'écriture. Si ma vie était belle comme dans un Disney ce blog n'aurait pas lieu d'être. Ah. J'ai failli oublier le plus important. Il y a la musique. Surtout celle de Sum 41. Il y a 3 mois, je ne connaissais que vaguement ce groupe, puis, un soir (avec Marine bien sûr :p), on s'est décidées à tout télécharger, ou du moins une bonne partie. & depuis, j'ai trouvé dans leurs chansons du réconfort, & en même temps elles m'aident à tout évacuer. C'est étrange & difficile à expliquer. J'ai l'impression d'écrire toujours la même chose. Mais comme je n'ai qu'une personne en tête ces temps ci, pas difficile à expliquer ... Alors je vais m'arrêter là, ça vaudra mieux.

Il est plus que temps de faire une mise à jour ... Marine est loin & me manque, je ne sors pour ainsi dire pas de chez moi, & je regarde tellement les mêmes DVD qu'ils vont finir par être usés. Quant à T., je dois dire que ... Je l'oublie. Peu à peu. C'est vrai, il y a quelques jours il occupait encore la moindre de mes pensées ... Puis, ayant effacé son numéro & les photos de lui ... Bah ça va mieux. C'est comme si un drogué se décidait à arrêter la came. Au début il y pense sans cesse, est prêt à tout juste pour une seconde de plus ... Puis décide de tout jeter. & finalement la ' dépendance ' s'en va & tout va mieux. J'ai été à Auchan, là où on s'était vus pour la dernière fois ... J'ai cru que je n'allais jamais pouvoir sortir de la voiture, j'ai cru que je n'arriverais même pas à tenir sur mes jambes. & finalement, mis à part un petit pincement au coeur en passant devant ce bloc de béton où on* était assis & où je nous revoyais enlacés, quelques semaines plus tôt, je n'y ai presque pas pensé. Il y a encore une semaine je n'aurais jamais pensé dire ça, mais je ne l'aime plus. Ca y est, fini. Je suis trop fière d'avoir réussi à écrire cette phrase & surtout d'avoir réussi à la penser réellement. & je pense que c'est mieux pour tout le monde, pour moi d'avoir réussi à me débarrasser de la pensée permanente de ce salaud, pour lui d'être débarrassé du poids de son ex, et pour mes amis de ne plus avoir à entendre parler de lui ... Donc voilà. Un petit pas pour vous, un grand pas pour moi =D. & puis après tout c'est mon blog donc je dis ce dont j'ai envie =). Je suis toute heureuse, & pas que pour ça ... J'ai retrouvé mon cousin =D Ces deux dernières années sans lui ont été longues ... & je n'attends plus qu'une chose, qu'il revienne chez moi =D Rien qu'à l'idée de pouvoir les revoir, j'ai hâte =) Comme quoi rien n'est plus important & plus fort que la famille ... Par contre, hors sujet complet, mais toujours pas reçu cette pxtain de facture de téléphone ... J'ai peuuuur ... Je vais me faire décapiter =X Bah tant pis, j'avais besoin de parler à un crétin qui s'est payé ma tête (Noooooon, c'est faux, je n'attire pas les débiles ...), & le hors forfait qui s'ensuit de cette conversation où il s'est foutu de ma gueule sur toute la ligne est spectaculaire. M'enfin c'est pas grave, un de plus en même pas un mois, c'est beau ça non ? =D sauf que lui a pas réussi à m'avoir, & je crois que c'était bien ça son problème x). Comme en ce moment je vais bien, je n'ai plus grand chose à dire. Ce qui veut dire que ce blog ne sera pas mis à jour souvent, enfin jusqu'au prochain problème sentimental ... XD Bonne nouvelle, ça fait moins de conneries à écrire pour moi & moins de conneries à lire pour mes (éventuels ?) ' lecteurs ' =D Si ça c'est pas merveilleux ...

Il y a bien longtemps que je n'ai pas mis ce blog à jour ... Pour la bonne & simple raison que le lycée me bouffe les trois quarts de mon temps, & que je préfère passer le quart restant avec mes amis que sur ce blog qui ne sert pas à grand chose x). Je suis encore & toujours célibataire. & sans mon meilleur ami en cours, ce qui j'avoue est fucking'ment déprimant. Nouvelles rencontres. Le lycée quoi.

Journée de m_rde sous plein d'angles. Ce matin, plein de souvenirs vieux de presque 9 ans qui sont remontés à la surface & qui font mal. En plus de ça deux personnes que je considérais comme des vraies amies m'ont apparemment ... Rayée de leur vie. Le jour où t'es déprimée parce que t'as tous les souvenirs qui remontent & que tu ressens un vrai vide en toi, c'est pas le truc que t'es heureuse d'apprendre. Plus le temps passe & plus je regrette de ne pas avoir changé de lycée. Parce que j'ai l'impression de compter pour pas grand monde en fait. Euuuuh nan rectification. Je ne compte pour personne là bas. Point barre. & OSEF finalement. Parce que dans 4 ans maxi [ en comptant l'éventualité de ne pas avoir mon bac & de redoubler ma première ou deuxième année de DUT x) ] je me barre. Définitivement. Fini les faux culs, fini les coups en traitre, & fini d'être prise pour une conne. Le rêve.